КАБИНЕТ ХРИСТИАНСКОГО ПСИХОЛОГА

Жанны Пиваненко

В Могилеве создан центр бесплатной психологической помощи

«Кабинет христианского психолога». 

Мы приглашаем людей с различными видами зависимого поведения к участию в программе выхода из зависимости «Возвращение к жизни»:

- алкоголь

- табак

- еда

- болезненные зависимые отношения

- компьютер, азартные игры

- другие зависимости от различных веществ или видов деятельности.

Мы осуществляем бесплатное психологическое консультирование:

- личностные проблемы

самооценка

самореализация

одиночество

депрессии

границы личности

созависимость

чувства и эмоции

другие проблемы личностного роста

детские проблемы

- проблемы взаимоотношений

трудность в построении взаимоотношений

конфликтность

робость, застенчивость

взаимоотношения в семье

родители - дети.

Мы проводим семинары по проблемам личностного роста

 

Любовь - это самое важное слово в языке. Оно же является наиболее непонятным. Как светские, так и религиозные мыслители пришли к выводу, что любовь играет главную роль в жизни. Нам говорят, что "любовь - это роскошный бриллиант", и что "любовь движет Вселенной". Этим словом наполнены тысячи книг, песен, журналов и фильмов. Многие философские и теологические системы отводят любви особое место. А основатель христианской веры – Иисус Христос - завещал, чтобы любовь была отличительной чертой его последователей (от Иоанна, 13:35). Библия дает определение сущности Бога: «Бог есть любовь».

Психологи пришли к заключению, что потребность быть любимым является основной эмоциональной потребностью человека. Во имя любви мы покоряем горные вершины, переплываем моря, пересекаем пустыни и переносим неслыханные трудности. Без любви горы становятся неприступными, моря - безбрежными, пустыни - невыносимыми, а трудности - нашим приговором. Христианский апостол Павел в своём "Послании к коринфянам", превозносил любовь, указывая на то, что все достижения человека, которые не мотивировались любовью, в конце концов, не имеют смысла. В заключение он писал, что в последней сцене человеческой драмы останутся лишь три действующих лица: "вера, надежда, любовь; но любовь из них больше" (от Павла, 1 -е послание коринфянам, 13:13).

Если мы согласны с тем, что слово любовь как много веков назад, так и сейчас, пропитывает человеческое общество, мы вынуждены также признать и то, что это слово является самым непонятным. Мы используем его в тысячах случаев. Мы говорим: "Я люблю собак", и тут же - "Я люблю свою маму". Мы говорим о любимых занятиях: плавании, катании на лыжах, охоте. Мы любим разные вещи; кулинарные блюда, машины, дома. Мы любим животных: собак, котов, улиток. Мы любим природу: деревья, траву, цветы и погоду. Мы любим людей: мать, отца, сына, дочь, родителей, жён, мужей, друзей. Мы даже влюбляемся в саму любовь.

Обратим внимание на то, как мы используем слово "любовь" для объяснения поведения. "Я так поступил, потому что люблю её". Этой фразой объясняют любые поступки. Муж изменяет жене и называет супружескую измену любовью. Священник же назовёт это грехом. Жена алкоголика убирает последствия последнего пьянства мужа. Она называет это любовью, но психолог назовёт это созависимостью. Родители потакают всем желаниям ребёнка, называя это любовью. Специалист по вопросам семьи назовёт это безответственным поведением.

Что же тогда это такое: относиться к кому-либо с любовью?

ВАЖНАЯ МЫСЛЬ: любовь, которая действительно оказывает положительное воздействие на эмоциональное благополучие любимого, основывается на причине, воле и дисциплине. 

Любовь – это не только чувство. Наши чувства – вещь весьма непостоянная. Они зависят от таких переменчивых факторов, как атмосферное давление, количество ясных дней, состояние нашего пищеварения, текущая ситуация, времени года и, наконец, от того, с какой ноги мы сегодня встали. Чувства непостоянны, так что люди, отождествляющие любовь с чувством, будут очень непостоянными влюбленными.

Мы должны судить об успешности нашей любви не по числу тех, кто вдохновляет нас на выполнение тех или иных дел, а по числу тех, кто говорит, что достиг ощущения полноты и радости жизни, благодаря нашей любви к ним, по числу тех, кто смог увидеть свою красоту в наших глазах, услышать благожелательное признание их как личностей в теплоте нашего голоса. Ведь мы подобны зеркалам для других. Ни один из нас не может узнать, каков он, пока не увидит свое отражение в таком зеркале. Это всеобщее неотъемлемое свойство всех людей – что никто из нас не может узнать о себе ничего хорошего или ощутить свою ценность, пока не увидит всего этого в зеркале любви к нему со стороны другого человека. Способность доброжелательного отношения к самому себе, способность любить и принимать себя, радоваться своим достижениям, является главным показателем душевного здоровья личности и основой человеческого счастья. Таким образом ясно, в чем состоит ГЛАВНАЯ ЗАДАЧА ЛЮБВИ: МОЯ ЛЮБОВЬ ДОЛЖНА УКРЕПИТЬ ТВОЮ ЛЮБОВЬ К САМОМУ СЕБЕ. Если моя любовь помогла кому-то преодолеть проблему, стать более ответственным, зрелым человеком, если кто-то получил больше радости в свою жизнь посредством нашего с ним общения и взаимодействия, то я могу заключить, что моя любовь к этому человеку является действенной, и является любовью.

Вы спросите: разве жена алкоголика, убирающая последствия пьянки мужа, не помогает ему? Увы, она не только тем самым не помогает ему, она является пособником. Для того, чтобы мы могли увидеть выход из проблемы, нам, прежде всего, нужно РЕАЛЬНО увидеть наше текущее положение. Покрывательство в данном случае является пособничеством. Проявлением любви в данной ситуации будет дать возможность человеку самому встретиться с последствиями своего поведения. Зеркало любви в моих глазах – не покрывательство, а вера в ваши силы. Я не буду убирать последствия вашего поведения, я считаю вас человеком, СПОСОБНЫМ сделать это самостоятельно. Покрывая вас и убирая за вами я посылаю вам невербальное сообщение: «да, ты всё равно ничего не можешь сам, ты – слабый, безответственный, никчемный человек. Если не я, погибнешь». Покрывая безответственного человека, мы растим внутри него неосознанное чувство вины, которое вновь по кругу толкает его на безответственное поведение. Любовь не станет искать быстрых путей, а поможет человеку шаг за шагом приобретать уважение к себе. Любовь не будет держать человека в зависимости от помощи со стороны, а поможет научиться делать самостоятельные шаги. Любовь посылает такой сигнал: «да, ты в плохой ситуации, но я верю, ты СМОЖЕШЬ. У тебя есть для этого сила внутри, и необходимые ресурсы».

То же и в отношениях родители-дети: потакая всем желаниям ребенка и своему естественному порыву «подстелить соломку», родители растят безответственную инфантильную личность, которая впоследствии испытает много трудностей, т.к. у него не разовьются навыки самостоятельно справляться с ситуациями уже взрослой жизни. Ощущение ценности таких детей всегда находится где-то вне их самих: в материальных благах, удовлетворении желаний, благоприятных условиях, восхищении окружающих. При отсутствии таких условий человек не ощущает себя ценной личностью, поскольку не имеет навыка «стоять» самостоятельно. Если бы каждый потакающий родитель, сетующий на безответственного ребенка, глубоко и искренне проанализировал своё собственное поведение, мотивы, мнения и установки, он обнаружил бы, что в основе проблем ребенка лежит родительский сценарий: «Ты сам всё равно не сможешь, уж лучше я сделаю, чем останется несделанным. Я сделаю гораздо лучше, ты так не сможешь». Этот сценарий ребенок принимает, и строит свою жизнь в соответствии с ним.

Существенный дар любви – чувство личной ценности.  Когда мы оказываемся в состоянии помочь кому-либо обрести чувство собственной ценности, то это, вне всякого сомнения, величайший дар, который мы можем ему преподнести. Но передать этот дар мы можем только при посредстве нашей любви, которую следует проверять на зрелость. Действительно ли моя любовь творит благо любимому, или я забочусь о своих интересах? Является ли моя любовь освобождающей, или это любовь-нужда, стремящаяся привязать любимого, сделать его моей собственностью? Это важные вопросы, которые помогут нам определить, бескорыстна ли, зрела ли наша любовь, является ли она освобождающим даром, который «не ищет своего». Определение зрелой любви дает Библия в послании Апостола Павла к Коринфянам, гл 13:4-8:

«Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все прощает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится».

С любовью.

ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ ЭМОЦИИ: ПРИНЦИП АЙСБЕРГА

Известно, что плавающий айсберг виден только на одну десятую своей величины. Девять десятых остаются под водой. Сходная оценка может быть  предложена и по отношению к человеческим эмоциям. То, что мы видим, составляет лишь десятую часть того, что есть на самом деле. Это подразумевает не то, чтобы люди показывали во вне лишь одну десятую своих эмоций, как бы некую часть, предназначенную для других, а то, что люди сами сознают лишь малую часть своих собственных эмоций. Мы скрываем основную массу своих эмоций даже от самих себя посредством подсознательного механизма, называемого подавлением.

Разумеется, невыраженные, непроявляемые эмоции – вещь весьма обычная. Очень многие эмоции, которые мы признаем "про себя", мы никогда не выражаем внешним образом. Например, "Я никогда не покажу ей, что я ревную". Имеются две основные причины для непроявления таких признаваемых нами эмоций.

Первая – мы сомневаемся в том, что другие нас поймут. Они лишь удивятся, и, пожалуй, усомнятся в наших умственных способностях. Такого рода сомнения затронут самую чувствительную область в нас самих, центр нашего человеческого существования и поведения, – наш собственный образ, а, следовательно, и наше само-принятие, самоуважение, само-празднование.

Вторая возможная причина может, еще более серьезная. Я боюсь, что мое эмоциональное попущение может быть использовано против меня либо случайно, бездумно, либо с жестоким умыслом. Вы можете это сделать не сразу, но даже если вы используете мои эмоции не в отчетливой форме, я всегда буду думать, что вы просто жалеете меня, боитесь меня или отдаляетесь от меня из-за того, что я когда-то доверила вам некоторые мои чувства.

Невыраженные эмоции нельзя назвать явлением положительным, однако подавление эмоций, вытеснение их в область подсознательного, оказывается еще более разрушительным, потому что, хотя мы и знаем, что нас что-то ранило, но когда мы при этом подавляем свои чувства, то не знаем, почему мы это делаем. Мы прячем источник нашей боли во тьме подсознательного. Но, к несчастью, подавленные эмоции не умирают. Их заставили замолчать. Они изнутри оказывают свое влияние на личность и поведение человека. Например, человек, подавивший чувство вины, будет стремиться всегда, хотя и подсознательно, наказать себя. Он никогда не позволит себе испытать чувство безграничной радости или успеха. Подавленные страхи и гнев могут проявляться физически в виде бессонницы, головных болей или язвы.

Если такие страхи или гнев будут восприняты сознательно, и человек расскажет о них в деталях кому-либо другому, то вполне вероятно, что у организма уже не будет необходимости проявлять это в виде бессоницы, непрестанных головных болей или язвы.

Восстановление наших утраченных эмоций является абсолютно необходимым для нашего человеческого возрастания. В той мере, в какой мы их репрессировали, в той мере мы утратили контакт с самим собой. Мы теряем самих себя за нашими масками и защитными действиями.

Зигмунд Фрейд, открывший подсознательное, утверждает, что все подавленные эмоции постоянно стремятся проникнуть обратно в область сознания. В результате, согласно Фрейду, все мы постоянно прибегаем к тем или иным формам дальнейшего подавления. Например, мы прибегаем к поведению, которое имеет вид смелости и решительности, с целью компенсировать страх, который мы подавили. Поскольку мы подавили эмоции, старавшиеся проникнуть на поверхность, они могут удерживаться в подавленном состоянии только при помощи усилий такого рода, т.е. показной смелости.

Первое, что следует в таком случае делать – это предпринять разумный анализ своих эмоций. Наилучшим советом был и остается – найти себе хорошего конфидента, надежного человека, способного понять и готового принять все ваши подъемы и падения, и который не будет требовать логики и согласованности всех деталей вашего рассказа, но поможет вам найти правду о себе и встретиться с ней лицом к лицу.

С любовью.


Интернет казино golden регистрация в интернет казино.
azart-x.com
Сайт создан на Setup.ru Создать сайт бесплатно